-
Gość odsłony: 12556
Manifest faceta
Wlasnie czyscilam skrzynke mailowa i znalazlam ow manifest.....;)"Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono, Kochanko:1.Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.2.Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości.Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Po prostu powiedz czego chcesz.3.Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś uslyszeć.4.My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego.Nie mam do ciebie pretensji, że nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.5.My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym myśle, bo przez 96.5% czasu myślę o seksie.I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI.6.Czasem nie myslę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego.Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.7.Piątek/sobota/niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w telewizji = piwo = tragiczne maniery.To coś takiego jak księżyc w pełni. Nie do uniknięcia.8.Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie bedę ich lubić.9.Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam.10.Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż.Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.11.Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości.Skąd ci przychodzi do głowy pomysł, że pomogę ci wybrać z twoich 30 par, tę która najlepiej pasuje?12.Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.13.Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu.Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoją przyjaciółką.14.Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.15.Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz że mam na myśli to drugie.16.Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor.17.I co to za pieprzony kolor ta fuxja? I poza tym jak się to pisze?18.Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.19.Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic", wtedy ci wierzę i jestem przekonany że wszystko jest w porządku.20.Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, że gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą.21.Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: Weź to co najprostsze.
Każdy facet powinien mieć to wypisane na czole, koszulce i trzymać kartkę przed sobą, żebym nie zapominała
Odpowiedz
Konrad p..isz jak potłuczony, mi nie jesteśmy prości, tylko prostatci :D i prostopadłościani 8)
ehh merry xmas jakkolwiek :D
a oto kilka slow o kobietach... żenada
http://www.youtube.com/watch?v=tTOU5C6CpCc
1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada".
2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod jednym parasolem.
3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może zostać legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów.
4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca, spowiednika, psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie musisz, nie powinieneś i nie możesz udzielić żadnej użytecznej informacji na temat jego miejsca jego pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć jego istnieniu.
5. Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu może nazwać to "BZDURĄ". WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę, wartość graniczna wzrasta do 400%.
6. Jeśli znasz faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest już na zawsze poza Twoim zasięgiem.
7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spoźniającego się kumpla to 5 minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w standardowej skali atrakcyjności, jaki jej przyznałeś.
8. Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz najwyżej zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia.
9. Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu urodzinowego kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie dobrowolne i lekko gejowe.
10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą twój kumpel podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się z nią przespać, to kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na twoim lub jego przyjeciu kawalerskim.
11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go o zgodę. A on nie ma prawa odmówić.
12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być traktowane jak szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głebokiej wiedzy o grze.
13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie widziałeś niczego.
14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest piwo.
15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny.
16. Jeśli natkniesz się na dwoch facetów oglądających mecz, musisz zapytać o wynik. Nigdy nie wolno pytać, kto gra.
17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego kumpla ze swoja koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy, jeśli zdołasz go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki.
18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz na plaży i przyniesie ci go superlaska w stroju topless. I tylko pod warunkiem, że jest za darmo.
19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago.
20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić.
21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub jest zbyt pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc. WYJĄTEK: Jeśli w ciagu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu się skopać dupę". Wtedy możesz usiąśc wygodnie i się rozkoszować.
22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden raz", "pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego ciężar.
23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy po oba naraz. To po prostu niegrzeczne.
24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza twojego kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie ma prawa mieć pretensji.
25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie stoicie przy pisuarze, bądź w kolejce do niego.
26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz zainterweniować. Jeśli jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci prosto w oczy, utrzymać to spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie powiedzieć "spierdalaj!" to jesteś rozgrzeszony.
27. Po nocy z dziewczyna, z którą dotychczas byliście "tylko przyjaciółmi", a teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że czujesz się dziwnie i masz wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby nie powtórzyć tego chociaż jeden raz, zanim porozmawiacie, jak wielki to był błąd.
28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie skraca. Ciągle wisicie sobie po piwie.
z przymrużeniem oka i pozdrowieniami:)
Malutka napisał(a):Szkoda. moze przyszloby pol forum ;) ;) ;)
Mamy malutkie mieszkanko, wiec nie zmiesciloby sie tyle ludzi ;)
[quote="Oresteja
Piatek brzmi w porzadku, a szczegoly na priv :D
Szkoda. moze przyszloby pol forum ;) ;) ;)
Norbert napisał(a)::partyman: Jaka libacja, uroczyste spotkanie z nieco większa ilością wspaniałej nalewki co powiesz na piątek??? ;)
Piatek brzmi w porzadku, a szczegoly na priv :D
:partyman: Jaka libacja, uroczyste spotkanie z nieco większa ilością wspaniałej nalewki co powiesz na piątek??? ;)
Odpowiedz
Norbert napisał(a):Prawda, HmmWeLL no tak, pocieszaj sie pocieszaj, cokierków Ci u nas dostatek :D
Co z MOJĄ NALEWKĄ!!!!!!!!!!!!! :drinkers:
Nie wiem skad pomysl, ze jestem gruba i potrzebuje pocieszenia ?
Ale jak masz cos slodkiego, to dawaj szybciorem lol
Co do nalewki.... Od kilku tygodni juz czekam az pewien facet wreszcie przestanie zyc tylko praca i zadzwoni
Mnie raczej nie wypada wydzwaniac z zaproszeniem na libacje alkoholowa ;)
Prawda, HmmWeLL no tak, pocieszaj sie pocieszaj, cokierków Ci u nas dostatek :D
Co z MOJĄ NALEWKĄ!!!!!!!!!!!!! :drinkers:
Oresteja napisał(a):1.Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.
Kilka dni temu trafilam na mini artykul, ktory mnie mocno ubawil. Dotyczyl tekstow, ktorych facet nigdy nie powinien mowic ;)
Ona (przymierzajac przed lustrem kolejna nowo kupiona sukienke):
- Nie sadzisz, ze ta sukienka mnie pogrubia?
On:
- To nie ta sukienka. To te cukierki, czekoladki i drozdzowki, ktore nieustannie wpierniczasz.
Podobne tematy